Humor

Mrs.Sparrow

Hihihi xD - specjalnie dla Nieczytelnej, więciej "inteligentnych dowcipów"

Jaskiniowiec przebrany za mamuta idzie na bal karnawałowy w niebieskich sandałach. Spotyka go drugi jaskiniowiec i pyta:
- Po co ci te niebieskie sandały?
- Odwal się!
Po chwili zaczepia go inny jaskiniowiec.
- Po co ci te niebieskie sandały?
- Odwal się!
Przed wejściem do sali balowej jaskiniowiec spotyka kolegę z podstawówki:
- Stary, po co ci te niebieskie sandały?
- Odwal się!
Nad ranem jaskiniowiec wraca z balu do swej jaskini i kładzie się zmęczony w swym legowisku. Po chwili podchodzi do niego synek i pyta:
- Tato, po co włożyłeś te niebieskie sandały? Przecież one zupełnie nie pasowały do twojego przebrania.
- Oj Jasiu, Jasiu! A co na to poradzę, że ja tak bardzo lubię kolor niebieski?

Płynie dwóch gości łódką. Jeden z nich pyta:
- Która godzina?
Drugi wyciąga termometr i mówi:
- Jutro poniedziałek.

Wchodzi facet z karabinem do autobusu i krzyczy:
- Gdzie jest Zenek! Dajcie mi Zenka!
Przerażeni pasażerowie wskazują na pewnego mężczyznę i mówią:
- To jest Zenek.
W tej chwili ten z karabinem podchodzi do gościa i mówi:
- Zenek kryj się!
I puścił serie po pasażerach.

Gościu słyszy stukanie patrzy za okno, a tam zbieg okoliczności.

Pewien przewodnik w Górach Skalistych w USA miał bardzo złą sławę. Co zabierał jakąś grupę turystów na wyprawę, zawsze ktoś ginął. Ww końcu zainteresowała się tym policja. W śledztwie wyszło na jaw, że zły przewodnik jest patologicznym mordercą. Sąd orzekł karę śmierci. W dniu wykonania wyroku posadzono go na krześle elektrycznym. Włączono prąd, ale po dziesięciu minutach okazało się, że delikwent wciąż żyje i z tajemniczym uśmiechem stwierdza:
- Przecież wszyscy wiedzą, że jestem złym przewodnikiem.

Siedzi facet i słyszy jakieś tupanie zza okna ... patrzy a tam
ścieżka biegnie do lasu...

No to tyle Very Happy

Elizabeth

powiem jedno słowo: świetne !! Very Happy

Mrs.Sparrow

Hihihi, też tak uważam Smile

nieczytelna

Jeżeli to było specjalnie dla mnie to dziękuje bardzo:) Niestety nie załapałam o co chodziło z tymi jaskiniowcami. Widocznie było zbyt inteligiętne:) Ja mam jeszcze kilka takich o facetach:
Chodził chłop po dórach i szlak go trafił.
Słyszał chłop strzały w szafie-otwiera, a tam marynarka wojenna
Chodził facet po lodzie i sie załamał
Szedł facet przez budowę i go zamurowało

O!! wiecie czym sie różnią sandały na lato od sandałów na zime?
Sandały na zime maja ocieplane paski:)

KresKa

Śpi leśniczy w leśniczówce, a tu coś chrobocze. Wstaje, patrzy, a to rdza zżera parapet.

Siedzi babcia w pokoju, patrzy, a spod drzwi do drugiego wypływa krew. Wchodzi tam, a to dziadek rżnie głupa.

Dziennikarz przeprowadza wywiad z bacą i chce, żeby baca opowiedział mu, co robi w ciągu dnia. Baca opowiada:
-Wstaję rano i po kielchu...
-Baco, ale ten wywiad będą oglądać dzieci... Może zamiast kielicha ksiązki??
-No to wstaję rano i czytam książki. Potem idę do Zenka i czytamy ksiązki. Później idziemy do księgarni i kupujemy sobie po książce, a wieczorem chodzimy do Staśka i tam czytamy jego rękopisy.

Do szpitala pychiatrycznego przychodzi młody lekarz na praktykę i na samym początku przprowadza wywiad środowiskowy. Wchodzi na salę i pyta się jednego z pacjentów:
-Jak pan się nazywa?
-Napoleon Bonaparte.
-A kto panu tak powiedział??
-Bóg.
Głos z sąsiedniego łóżka:
-Ja mu nic takiego nie mówiłem!

-Słonie chowają się w jarzębinach.
-??
-A widziałeś kiedyś słonia w jarzębinach??
-Nie.
-No widzisz, tak dobrze się schował!!

Very Happy

Will_Turner

Wikary miał pierwszy raz odprawiać mszę. Był bardzo zdenerwowany więc poszedł do biskupa spytać co on robi jak się denerwuje przed mszą. Biskup mu odpowiedział że wypija 100 czegoś mocniejszego. Ale wikary pomyślał sobie że biskup jest już doświadczony i mu wystarcza 100 a że wikary będzie odprawiał mszę 1 raz to wypije więcej. Po mszy wikary przychodzi do biskupa i pyta:
- I jak było?
- Bardzo dobrze. Tylko trzy rzeczy. Po pierwsze kazania nie zaczyna się ok. kur… mać. Po drugie Jezusa nie zabili Indianie. Po trzecie z ambony się schodzi Anie zjeżdża po poręczy.

nieczytelna

Bosh...załamka Will:D Very Happy

A co sie będzie księżulo przejmował Razz

Mrs.Sparrow

Siedzi sobie babka, nagle słyszy tupot, patrzy, a tam ubrania wychodzą z mody.
Siedzi sobie facet, nagle słyszy kroki. Wygląda przez okno, a tam nieszczęścia chodzą parami.
Przechodził facet koło sklepu z gąbkami i wsiąkł.
Kupił sobie facet długopis i się popisał
Przechodził facet koło koparki i dał się nabrać <LoL>
Przechodził facet koło betoniarki i się zmieszał.
Wstaje facet raano. Pod łóżkiem plama krwi. Zagląda, a tam ranne kapcie...

- Co widzi optymista na cmentarzu?
- Same plusy.

Very Happy

Mrs.Sparrow

Ostatnio buszując po sieci coś znalazłam...

Prawdy które wynosisz z kina:

1. Ogromne nowojorskie apartamenty sa dostepne dla kazdego przecietnego mieszkanca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.
2. Przynajmniej jedno dziecko z kazdej pary blizniaków jest diablem wcielonym.
3. Jesli musisz rozbroic bombe i zastanawiasz sie, który kabel przeciac, nie martw sie, zawsze wybierzesz wlasciwy
kolor.
4. Wiekszosc laptopów ma mozliwosc ominiecia zaklócen komunikacyjno-transmisyjnych spowodowanych przez OBCYCH.
5. Nie ma znaczenia, na jakim poziomie znasz sztuke walk Wschodu (jesli w ogóle znasz). Twoi wrogowie beda spokojnie czekac i atakowac cie jeden po drugim, tanczac wokól ciebie dopóki ich nie unieszkodliwisz.
6. Kiedy zgasisz swiatlo w sypialni wszystko wokól ciebie bedzie swietnie widoczne, tylko lekko niebieskawe.
7. Jesli jestes ladna blondynka, bardzo prawdopodobne jest, ze w wieku 22 lat zostaniesz swiatowym ekspertem od genetyki lub energii nuklearnej.
8. Uczciwy i ciezko pracujacy policjant jest zwykle zastrzelony na kilka dni przed emerytura.
9. Zamiast marnowac zwykle kule maniakalni zabójcy wola mordowac swoich zacietych wrogów za pomoca wymyslnych metod, np.: skomplikowanych maszyn z zapalnikiem, smiercionosnych gazów, laserów i rekinów-ludozerców, które to metody pozostawiaja wrogom co najmniej 20 minut na ucieczke.
10. Wszystkie lózka maja specjalna posciel, w której koldra jest w ksztalcie litery L, tak, ze zakrywa kobiete po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.
11. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawieraja przynajmniej jedna bagietke.
12. Kazdy moze pilotowac samolot i, co lepsze, wyladowac bezpiecznie, jesli tylko na dole, w wiezy kontrolnej jest ktos, kto bedzie mówil, co i kiedy robic.
13. Raz pomalowanych ust nigdy nie trzeba poprawiac. Szminka nie zetrze sie nawet podczas nurkowania.
14. Na pewno przezyjesz kazda bitwe, chyba ze popelnisz kardynalny blad i pokazesz komus zdjecie ukochanej, która czeka w domu.
15. Jesli chcesz wcielic sie w niemieckiego czy rosyjskiego oficera nie musisz znac jezyka, wystarczy odpowiedni akcent.
16. Wieze Eiffla widac z kazdego okna w Paryzu.
17. Kazdy bohaterski mezczyzna wytrzyma najgorsze tortury, ale gdy kobieta zacznie opatrywac mu rany bedzie zwijal sie z bólu.
18. Jesli widac ogromna szybe, za kilka chwil niechybnie ktos zostanie przez nia wyrzucony
19. Jesli kobieta nocuje w opuszczonym domu, bedzie sprawdzala kazdy, najlzejszy szmer w swojej najseksowniejszej bieliznie.
20. Nawet jesli bohater jedzie prosta droga, konieczne jest, zeby krecil kierownica w prawo i w lewo co kilka chwil.
21. Wszystkie bomby sa wyposazone w duze czerwone zegary, dzieki którym dokladnie wiadomo, kiedy wybuchna.
22. Detektyw rozwiaze sprawe tylko wtedy, kiedy jest od niej odsuniety.
23. Jesli zdecydujesz sie jednak, zeby zatanczyc na ulicy, natychmiast przekonasz sie, ze wszyscy przechodnie znaja odpowiednie kroki.
24. Departamenty policji daja pracownikom odpowiednie testy psychologiczne tylko po to, zeby wybrac dwóch partnerów, którzy w niczym sie nie zgadzaja.
25. Wszyscy zagraniczni wojskowi i delegaci wola rozmawiac ze soba po angielsku.
26. W amerykanskich serialach wampirom nie szkodzi czosnek, krzyze ani swiatlo dnia.
27. Postaci z filmow nigdy nie robia literowek piszac na komputerze.
28. Z dowolnego komputera masz dostep do baz danych Pentagonu, a przy odrobinie samozaparcia zawsze sie do nich wlamiesz.
29. Zawartosc kasowanego pliku stopniowo znika z ekranu monitora.
30. Kazdy samochod, ktory chcesz ukrasc ma otwarte drzwi.
31. Wyrwane spod stacyjki dwa dowolne kabelki zawsze uruchomia samochod po ich polaczeniu.
32. W wiekszosci samochodow, ktore chcesz ukrasc znajdziesz zapasowe kluczyki.
33. Grzmot slychac zawsze w momencie uderzenia pioruna.
34. Jezeli w amerykanskim filmie akcja dzieje sie na lotnisku, to jest to Dallas.
35. Amerykanie zawsze zamawiaja pizze z anchories lub bez.
36. Atak OBCYCH zazyna sie od Statuy Wolnosci, Empire State Building lub napisu Hollywood. Jezeli fantazja scenarzysty siega wiezy Eiffla lub Tower Bridge nalezy sie miec na bacznosci..
37. Szef policji jest zawsze czarny.
38. Przestepca NIGDY nie jest Zydem.
39. Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej raz odwiedzic lokal ze striptizem.
40. W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po której spi jego zona.
41. Komputery nigdy nie maja kursora na ekranie, ale zawsze maja napis "Enter Password Now"
42. Monitor komputerowy wyswietla obraz na twarzy pracujacego przy nim czlowieka.
43. Wszystkie zdjecia (zwlaszcza te przechowywane w systemach komputerowych) mozna powiekszac w nieskonczonosc aby odczytac dowolnie male szczególy.
44. Kobieta, która nosi peruke i dlugi plaszcz jest psychopatyczna morderczynia.
45. Wszyscy kosmici znaja angielski. Very Happy

46. Kiedy sie ucieka przez miasto, zwykle mozna zgubic sledzacych w paradzie z okazji dnia sw. Patryka - bez wzgledu na pore roku.
47. W wiezieniu zawsze jest ktos, kto potrafi bez problemu zalatwic chocby i walec drogowy - trzeba miec tylko odpowiednia ilosc fajek do zaplaty.
48. Nowonarodzone dzieci w filmie zawsze sa ogromne, na dodatek czyste no i maja suche wlosy.
49. Zawsze da sie zaparkowac tuz pod budynkiem, do którego chcemy sie udac.
50.Wiadomosci w telewizji zawsze pokazuja cos, co ma akurat w tym momencie wazne znaczenie dla twojego zycia.
51. Dzwoni telefon, ktos mówi "wlacz telewizor na kanal dwunasty", gdy bohater to zrobi zawsze zobaczy wazna wiadomosc od samego poczatku.
52. A tak wogóle, to skąd osoba dzwoniąca wie, że na kanale dwunastym u tej osoby do której dzwoni jest to samo co u niego...?
53. Drewniane stoly sa kuloodporne.
54. Nawet w swoim towarzystwie obcokrajowcy zawsze mówia po angielsku.

Hihihi Very Happy

nieczytelna

o boże...

ja bym sie ośmieliła dodac kilka szczegółów.. Very Happy

ale może jeszcze nie dzis.. Very Happy

Roxy

Nigdy nie mogę zrozumieć tych "inteligentnych" dowcipów. Chyba coś ze mną nie teges XD

Ahoj, szczury lądowe !

Wchodzi hrabia do pokoju. Patrzy, a tam wielka kupa. Woła:
- Janie!
- Ja też nie!

Ahoj, szczury lądowe !

Nie o piratach ale fajne Cool

Umiera papież. U wrót raju sw Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało.
- Dobra - mówi sw Piotr - Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać. Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

keirah

Kobieta przyszła na plażę. Niestety kiedy chciała iśc się wykąpac zauważyła, że brakuje jej góry od stroju xD Rozejrzała się dookoła, ale na plaży był tylko jeden mały cłopczyk, zajęty budowaniem zamku z pisaku. Wskoczyła więc pół naga do wody. Nagle słyszy krzyk chłopczyka:
-Jeśli pani chce utopić te dwa pieski, to ja wezmę tego z brązowym noskiem!

Ahoj, szczury lądowe !

Jasio zastał rodziców w intymnej sytuacji.
- Tato co robisz? - Spytał się Jasio.
- Popycham mame - Odpowiedział niedbale tata.
- To jeszcze nic. Jakby mama się wczoraj o szafę nie opierała to by ją pan listonosz na pocztę zapchał.

Mrs.Sparrow

Facet pyta się na stacji kolejowej:
- Jaki to pociąg?
- Żółty
- A dokąd?
- Do połowy

Blondynka dzwoni na informację:
- Ile jedzie pociąg z Warszawy do Krakowa?
- Chwileczkę...
- Acha, dziękuje!

Facet pyta w sklepie:
- Czy te spodnie są całe z wełny?
- Nie będę pana oszukiwał... Guziki nie...

Diapora

No to ja się dorzuce Wink

Na służbę przychodzi policjant, który przyjechał właśnie z urlopu. Mówi do swojego kolegi z pracy:
-Wiesz co? Jeździłem na słoniu! A obok mnie lew, a za mną dwa tygrysy!!!
-I co? Ico?- pyta kolega. Na to policjant z żalem:
-Karuzela przestała się kręcić...

Gochna

Moja kolej Smile

Znalazłam dzisiaj cos takiego w necie Very Happy

15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka/małżonek/narzeczona/narzeczony/partner/partnerka/etc. oddaje się zakupom.

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.

6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga"na wykładzinę.

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.

10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.

11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".

12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.

13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać,wykrzykuj "WEź MNIE! WEź MNIE!".

14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię,przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".

15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!".

Mrs.Sparrow

Buhahaha... dobre! Muszę koniecznie wypróbować...

Męża nie ma w domu. Przez ten czas żona "spędza czas" Cool

z kochankiem. Nagle słuszy odgłos klucza w zamku i mówi do kochanka:
- To mój mąż! Szybko! Wyskakuj przez okno!
- Ale to 13 piętro, zabije się!
- Teraz nie czas na przesądy!

Dlaczego nie można spać na suficie?
- Bo się kocyk zsuwa...

Wyciąg z protokołu sporządzonego przez oficera śledczego:
"W parku znaleziono zwłoki kobiety, na których stwierdziłem szereg ran kłutych: dwie rany średnicy 2 złotych, trzy rany średnicy 1 zł i cztery rany średnicy 50 gr. Razem dziewięć ran kłutych na łączną kwotę 9 zł".

Pewna dziennikarka przeprowadza wywiad z mistrzem olimpijskim w pływaniu:
- "Niech pan mi powie, gdzie tak świetnie nauczył się pan pływać."
- "Tato mnie nauczył. W dzieciństwie, zawsze zabierał mnie łódką na środek jeziora, a potem wrzucał do wody."
- "A co panu sprawiało najwięcej trudności?"
- "Wydostanie się z worka..."

Hihi Wink

Alexa

Dwóch policjantów stoi przy drodze z radarem. Każdy samochód przekracza dozwoloną prędkość. Zrezygnowani policjanci chcą już wracać na komisariat, ale widzą samochód. Jedzie trochę jakby zygzakiem ale z dozwoloną prędkością. Rozradowani policjanci chcą wręczyć kierowcy nagrodę. Zatrzymują samochód i podchodzą do kierowcy.
- Dzień dobry. Chcemy wręczyć panu nagrodę za to, że przestrzega pan przepisów. Tylko dla formalności prosimy o pańskie prawo jazdy...
- Nie mam -odpowiada kierowca
Żona obok- Prosze go nie słuchać, on po pijaku zawsze tak mówi.
Babcia z tylnego siedzenia- Ja mówiłam, że tym kradzionym autem nigdzie nie dojedziemy!
Wtedy dziadek wyskakuje z bagażnika i mówi:
Co, to juz Afryka? Mr. Green

Mrs.Sparrow

Hehehe, fajniusi kawał Very Happy

Alexa

Idzie Czerwony kapturek przez las i spotyka wilka. I ten wilk mówi:
- Czerwony kapturku, podasz mi adres twojej babci?
- Ok. [link widoczny dla zalogowanych]
Very Happy

Mrs.Sparrow

Baca jest sądzony za zabójstwo turysty, ale się nie przyznaje. Sędzia pyta:
- No to jak to było, Baco?
- Ano nijak. Siedziołek se na przyzbie i strugałek osikowy kołecek. A ten turysta siad se kole mnie i zacoł jeść cereśnie. I co zjod, to mi pesteckom trach!!! w oko. A jo nic, ino se strugom ten kołecek. A on znowu zjad i trach!!! mie pesteckom w oko. A jo nic i dalej strugom... A on łostatniom cereśnie, rzucił mi torebke pode nogi, wstał i tak niesceśliwie potknoł, ze upadł na ten kołecek, com go strugoł. I tak, panie, coś ze 7 razy...

Łapka

Włamuje się złodziej do domu, a że noc była to świeci sobie latarką w poszukawaniu łupów. Nagle słyszy głos:
-Jezus cie widzi!
Poświecił po pokoju, ale nie zobaczył źródła głosu i zaczął pakować cenne rzeczy do torby. Znowu głos:
-Jezus cie widzi.
Poświecił po pokoju i zauważył papugę. Podchodzi do niej i pyta:
-To ty jesteś ten Jezus?
-Nie. Ja jestem Matka Boska. Jezus to wilczur za tobą.

Stasia

Pewien stary Arab od 40 lat mieszka w Chicago. Bardzo chcialby w swoim ogrodku zasadzic ziemniaki, ale jest samotny, stary i za slaby.
Wysyla zatem mejla do syna, ktory studiuje w Paryzu, aby mu wyjasnic swoj problem:

"Drogi Ahmedzie, bardzo mi smutno, bo nie moge w moim ogrodku posadzic ziemniakow.
Jestem pewny, ze, gdybys byl tu przy mnie, pomoglbys mi przekopac ogrodek. Kocham Cie.
Twoj ojciec".

Nastepnego dnia stary Arab otrzymuje mejla:

"Drogi Ojcze, prosze nie rob nic w ogrodku. Ja tam cos zakopalem. Tez Cie kocham, Ahmed".

O 4 rano u starego Araba pojawia sie armia USA, Marines, FBI, CIA a nawet elitarny oddzial Rangers.
Przekopuja caly ogrodek, milimetr po milimetrze, odchodza jednak rozczarowani, poniewaz nic nie znajduja.
Nastepnego dnia Arab otrzymuje mejla od syna:

"Drogi Ojcze, jestem pewien, ze w tej chwili caly ogrodek juz jest przekopany i ze teraz mozesz zasadzic swoje ziemniaki. Nie moglem nic wiecej dla Ciebie zrobic.
Kocham Cie. Ahmed."

Laughing